Lo Que Ellas Preguntan Antes De Un Acostón

21 Ago

Esa Mostaza Realizo una Encuesta a hombres como tu y yo…

Encuesta que nos costo Semana y media sin POSts…

Hombres o caballeros (como tu y yo) Que SI tienen Memoria Contestaron….

Que te han Preguntado Mujeres Antes De un Acostón?

(estas apunto de anotar y..)

Preguntas comunes.

Y si me Embarazo?

Tienes condón?

Y si nos escucha tu mamá?

Y si nos cachan?

Y si Entra Tu mamá?

Y si se rompe el condón?

Duele?

llegó alguien?

Preguntas Extremas

Eres Ruben?

Prometes firmaré el contrato?

Te la chupo?

Seguro que quieres hacer esto?

De quien es ese Collar!??

Sonó Mi celular?

Me comprarás la Blusa?

No pensarás en tu mujer, Verdad?

Me quieres?

Te gusto?

Me Pegas?

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Estimado caballero… Que Te han Preguntado?

20 de Agosto

20 Ago

Esto no es un update de mis actividades ni un recordatorio. Cada que llego al trabajo escribo el día en el que estoy y leo los acontecimientos de años pasados, nacimientos y muertes de personajes importantes. Como ejemplo, esta es de hoy:

  • 1818: El rey Kamehameha I firma un tratado con el capitán Hipólito Buchardo en el que entre otras cosas, Hawái se convierte en el primer país en reconocer la independencia de las Provincias Unidas del Río de la Plata.

Averaveraveraver…Va de nuevo, con negritas e itálicas:

  • 1818: El rey Kamehameha I firma un tratado con el capitán Hipólito Buchardo en el que entre otras cosas, Hawái se convierte en el primer país en reconocer la independencia de las Provincias Unidas del Río de la Plata.

Kaaaaameeeee...haaaaaameeee...HAAAAAAA

Rey kamehameha I. Nacido en Kohala, Hawaii el primero de mayo de 1756. Gracias a el, las islas hawaiianas quedaron unificadas, formando el reino de Hawaii en 1810. ¿Cómo chingados el nombre de un rey hawaiiano llegó a convertirse en una de las técnicas más morrocotudas del mundo del ánime?, sepa la madre…

Ta carita el rey.

Y yo creyendo que había alguna especie de significado hyper-cabrón tras la técnica del estimado gokú. En fin…

Hoy también cumplen (y cumplian) años S.S. Robert Plant, Phil Lynott (RIP), Dimebag Darrell (RIP \m/) y Fred Durst (…)

La estatua deLynott en Dublín. ¡Chúpate esa, Bono!

Y por último, 2 pedobear’s news, una guena y otra más guena (aunque no para el estimado osito): la guena es que Liana Liberato hoy cumple 15 y tiene el pedobear’s seal of approval, como de que no:

Carita Cumshotera con potencial ida a la carcel

Y la más guena, pero que no tendrá muy contento a nuestro osuno cuate (sic), es que Demi Lovato hoy cumple 18. Cheers!

:O

Strenght and Honor!

pseudo guia para ir al GYM.

9 Ago

algo que me gusta hacer entre semana es el ir al gimnasio de la facultad  escuela y no es que piense ponerme mega mamadisimo tipo hulk ni nada de eso solo lo hago como forma de desestresarme por que como ya te había platicado antes pues soy un cabrón que se aguanta mucho los corajes y sus problemas y pues el ir al gym pues algo que me ayuda además pues es algo bueno pues bajo la panza.

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y a continuación pues algunos consejillos o pendejadas que no pases por alto si algún día te dignas a ir al gimnasio mas cercano (supongo que no hace falta ya que supongo que tu y el resto de personas  imaginarias que leen esto se encuentran en excelente estado físico tal cual gladiador romano)

-ve usando unos shorts y cualquier playera dominguera y tenis, no salgas con la nacada de ir en zapatos.

-una buena botella de agua bien fría es indispensable, pero si vas con amigos pues mejor llevate una de dos litros por que afuerzas te dan el bajón.

-una toalla siempre es útil y mas si sudas tal cual puerco en verano  justo antes de morir  en el rastro, o bien en mi caso que por laguna razón mis glandulas sudoriparas no funcionan del todo pues te servirá para limpiar el sudor impregnado en algún aparato que  algún otro guey dejo amablemente.

– no es necesario que te bañes antes de ir ni que fueras a una fiesta, pero ponerte desodorante es algo bueno,los demás te lo agradeceran por que hay cada cabrón que apesta  a baño de gasolinera .

-IPOD para mi importantísimo, en ocasiones la música de los gimnasios es pésima (para mi gusto), nada como un selecto y variado  playlist con canciones que te motiven como: pantera, motley crue,metallica, megadeth, rage against machine, tambien algo de música electrónica por que no (nada de jotadas de venga boys y esa bazofia), no puede faltar el hip hop ya que la mayoría de los raperos estan mamdisimos, o algo mas alternativo como muse la lista es interminable, solo abstente del reggeton ese pedo dejase lo a las  chicas.

-si trabajas con mancuernas no te alejes mucho de ellas mas de 1 metro con 3o centimetros, por que si lo haces significa  que ya no las  estas usando esto esta cientificamente comprobado.

-pedirle ayuda o consejos a los que saben es importante, por algo estan asi de gigantes, la mayoría de esos weyes son buen rollo y no dejarte intimidar por los cabrones  super mamados  que te quitan las pesas por lo general esos weyes ya no tienen huevos por tanto mugrero que se meten por el culo para esta asi de musculosos.

-lo mejor es trabajar con algun amigo asi se turnan las pesas y no tienes riesgo que te las quiten pero si vaz con un grupo de gueyes nada mas te haras pendejo y hacer desmadre,es lo unico malo aunque si tiene el timpo limitado es mejor ir solo ya que trabajas rapido y sin molestiass.

algo que me caga son los pinches marranos que van y se cren la gran cosa, en el gym que voy hay varios de eso mejor que se pongan a bajar la panza y luego ya presuman, algo extraño es que los instructores siempre hablan como si finjieran la voz para escucharse mas cool y siempre apañan a las chicas que van (que son pocas) lo mas chido son los señores que se cren jovenes y van y cargan chingos de peso son bien buena onda y siempre saludan y sacan relajo a lo mejor sus esposas los regañan o algo asi, un amigo en una ocacion dijo que el gym es un buen lugar para platicar con chavas por que les ayudas y les explicas pero a donde voy solo van la novia de uno de los instructores.

algo que me encata es ponerle nombres “clave”  a las demas personas paras poder referirme a ellos como doña  camel toe (enserio se le marca demasiado),las twins (unas gemelas rubias bien bonitas), doña mamada, stone cold (un guey que se parece bastante), vaca bebe, el cel ( ese guey tiene cara de psicopata y pervertido se les queda viendo a los hombres bien raro), chuwacca, el hijoputa y  la owww ( chica muy linda) y ya no me acuerdo de los demas

 y es todo, saludos.

Lo que es Esa Mostaza

5 Ago

La encuentras en los lugares menos esperados:

“Soy Vegetariano, por eso, fumo de Esa Mostaza”

Nos Caga FaceBook….

4 Ago

Pero Tiene Sentimientos…

Tirale un Amigo!! No seas culero!!!

Canciones que me ponen en Match mode…

3 Ago

…es decir “correqueyasetehizotarde…denuevo!”

Sep… ashi esh mis estimados mostazeros, Rexo podria ser la persona perfecta excepto por un pequeño detalle… siempre, invariablemente se le hace tarde para cualquier cosa que haga, y no es que lo haga para molestar a los demas, NO! Simplemente mal interpreto el tiempo de llegada.

Cosas de la vida.

Generalmente no me preocupo mucho, ya que los hombres solemos tolerar más los retrazos, y más cuando es entre compadritos. Peeero, existe una cierta raza en el planeta llamada “Mujeres” que es completamente intolerante a este tipo de situaciones, por lo que siempre ando corriendo a todos lados,  y para mi no existe un mejor empujon que el de una buena rola.

N° 1: Bad Habit – The Offspring

Esta cancion simplemente me encanta y The Offspring tiene ese beat californiano que rulea el universo del Punk. “When i go driving i stay in my lane..!!” y de ahi a correr 😀

N°2:Blood and Thunder – Mastodon

Sangre y Trueno es lo que se necesita para llegar rapidamente a cualquier lugar al que (como siempre) vaya tarde, Mastodon es una bandota y esta canción hace que llegue a velocidades de Mach 7 xD “Split your lungs with blood and thunder…

N°3: Woman – Wolfmother

Madre lobo tiene la ondita Stoner psicodelica que tanto me late de Led Zepellin, Cream, Santana y Queens of the Stone Age, ademas el bajo de esta rola inspira a correrle, y mas si es por una mujer ja! ” When you’re talkin’ to me, you see right through me…I got the feeling of love


N°4: Wolf & Raven – Sonata Arctica

Nada como el viejo y confiable Speed Metal (escandinavo progresivo vegetariano) para andar con las prisas por la calle esquivando huevones, carros en doble fila, idiotas que se pasan el semaforo y vendedores ambulantes. Esta rolita tiene el riff para correr! Sonata FTW! “Grant me a wish, my master!!… compassion, please.

N°5.- Come Out Swinging – The Offspring

Sí, ya se que repeti banda, pero The Offspring es de esas bandas que te inspiran a la velocidad y adrenalina, en general todo el “Conspiración de uno” y el “Americana” tienen rolas muy rapidas, pero esta en especial me gusta por el mini bridge que tiene.. relajate, respira.. y a volar de nuevo! “Don’t turn away, don’t turn away, come out swinging, never alone again. The pain inside can guide your way

Trolololo.. ya se me hizo tarde de nuevo!!!.. luego los huelo!

Corre Retso Corre!!!

Au Revoir

The Heidi Game

1 Ago

Ayer no pude ver Inception porque llegamos tarde a la función y a la siguiente ya no me daba tiempo. Sin embargo, cerca del cine hay un local donde venden películas, séries y demás cosas en DVD. Ahí encontré el DVD de la historia de los Raiders de Oakland. El destino jugaba sus cartas nuevamente: de haber llegado a tiempo a ver Inception, yo no hubiera comprado el DVD. La historia de los Raiders tiene varios partidos curiosos, como la infame “Inmaculada Recepción” contra los Steelers (la cual hizo despegar la carrera de Franco Harris) o la que le da el título al post: El juego de Heidi.

Era el 17 de noviembre de 1968. Los Raiders jugaban en casa ante los Jets que traían de QB al mismísmo Joe Namath, aunque los Raiders contaban con el siempre seguro Daryle Lamonica. El juego era de alarido: 14-12 al final de la primera mitad a favor de los Raiders y ,faltando 1:05 en el último cuarto, los Jets anotan un gol de campo y ponen las cosas 32-29. La tensión no podía ser más alta y entonces ocurre algo increiblemente infame: la NBC, encargada de transmitir el partido a nivel nacional, tenía que poner un especial de Heidi (abuelito, dime tu) a las 7:00 pm. Los encargados de la transmición no sabían que hacer, el partido no acababa y la hora estaba cerca. Finalmente, al no recibir una notificación de continuar con el partido, a las 7:00 pm, como estaba previsto, la NBC corta la transmición del partido y comienza a transmitirse el especial de Heidi.

Las personas que miraban la NBC asumieron que el partido había terminado y los Jets habían ganado. Si tan solo eso hubiera sido cierto, no hubiera ninguna polémica al respecto. Los Raiders toman el balón y anotan poniendo las cosas 36-32 a su favor…pero el pedo no acabó ahí. Durante la patada de despeje, los Jets sueltan el balón muy cerca de su línea de touchdown, cosa que aporvechan los Raiders para poner el marcador definitivo 43-32. 2 touchdowns y un fumble en menos de 9 segundos. Solo las radios locales en Oakland y la gente en el estadio sabían como terminó el juego. Cuando la noticia llegó a todo el pais, el encabronamiento era enorme.

La NBC no se la acabó en un buen rato y el partido pasó a la historia, no solo por el infame corte a la transmición, sino también por ser uno de los grandes juegos en la historia.

EL ARTE DEL ENSARTE

30 Jul

México uno de los países más bellos, folclóricos, con mayor diversidad, cultura y ecosistemas en el planeta, en estos aspectos nada que envidiarle a cualquier otro.

Distinguido por nuestra gastronomía,  hospitalidad, camaradería, pero sobre todo nuestra acojida, ya que una de las cosas más distintivas y representativas de México y de los mexicanos es sin duda alguna el albur.

Por eso me he encomendado a la noble tarea de dedicarle un post a este gran arte y sus más gloriosos representantes así que póngase flojito y agarre un buen lugar para sentarse y relajarse  mientras que yo leeeeee  introduzco a esta rama artística, y de expresión de la más delicada y sensible naturaleza del ser, este post dedicado a todos los que de una u otra forma hemos contribuido a la difusión y  el engrandecimiento de este arte……..

Ya que todos hemos pasado por nuestros momentos de gloria, y nuestros momentos más amargos y dolorosos de este cruel arte.

 

Ahora bien hablando de nacionalismo no podemos dejar de lado a 2 emblemáticos personajes de la historia de México, estos 2 iconos nacionales que sin duda alguna usted los ha escuchado o asido víctima de estos 2 escurridizos y rinconeros personajes: MELON Y MELAMES estas son algunas de las leyendas de estos personajes.

  • Entre melon y melambes isieron un equipo de futbol. Melon era el portero y melambes el delantero.
  • Entre melon y me lambes mataron un pajarito, melon se comio las plumas y me lambes el pajarito.
  • entre melo y telo cuidavan dos burros melo se fue almorsar y telo dejo ir un burro.
  • Entre melon y melambes compusieron una bisicleta. melon puso los manubrios y melambes la corneta.
  • Entre melon y melambes fueron a las afuntas, melon era de Obrajuelo y melambes de la Punta.
    • Melón y Melame tienen distintas formas de bailar…Melón es el bailarín suelto…y Melame el tieso.
    • Melón y Melame coleccionan obras de pintores famosos…Melón tiene un Miguel Angel…y Melame el Picasso.
    • Melón y Melame ven la WWF y les gustan diferentes luchadores…a Melón le gusta el Undertaker y Melame La Roca.
    • Tomate y Temeto tienen diferentes formas de demostrar su amistad…Tomate es el amigo leal…y Temeto el chueco.
    • (por esto se pelearon y Tomate se empezó a juntar con el hermano de Temeto, Telometo)
    • Tomate y Telometo se fueron de viaje a U.S.A….Tomate se fue por New York y Telometo por Detroit.

Yo creo que más allá de un juego mental e ingenio individual  que pudiera llegar a ser este, también tiene un trasfondo de egos, porque en definitiva esto es un juego de hombres (nadie más puede jugarlo)  ya que a final de cuentas solamente hay dos caras de la moneda, el ganador (el que se chingo al otro wey), y el perdedor (a quien se ensartaron), y ya que a nadie nos gusta ser el perdedor ensartado les dejo una pequeña guía para no pasar por esta so-metida situación:

  1. Siempre manténgase informado, capacitado practíquelo en cada momento, lea más ahí literaturas tan extensas del tema, vea más películas sin duda alguna encontrara un sin fin de películas mexicanas que no serán más que sus armas más letales y personajes que son instituciones andantes de este arte, ríndales tributo cada que usted tenga la oportunidad.
  2. Nunca, pero nunca llegue a una fiesta o reunión familiar o de amigos en el que se encuentre un desconocido a tratar de impresionarlo en la menor provocación con un albur dirigido por que recuerde que siempre existirá una persona más alburera, guara, puerca y desleal que uno mismo.
  3. Digamos tire un pequeño albur al aire, nunca dirigido solamente para medir terreno y ver en qué situación se está metiendo cuáles son sus rivales más fuertes y los más débiles esto nunca falla
  4. Nunca se confié de la gente y sea prudente con lo que dice uno nunca sabe contra quien se puede llegar a encontrar.
  5. Si gana sea un buen ganador dele las gracias a su oponente, pero sobre todo  no deje de restregarle su triunfo  a su oponente en su cara  y no pierda la oportunidad de recordarle su triunfo en cada momento que pueda o mejor aún  cada que se presente una  reunión social en el cual estén presentes todos sus compañeros más cercanos a él y sus familiares.
  6. En el caso contrario sea buen perdedor (si te chingan, te chingan no hay mas) felicite a su contrincante haciéndole notar de una manera gentil sin quitar esa sonrisa del rostro, tal vez hasta un buen apretón de manos lo hará ver que es usted todo un caballero, no hay peor derrota que mostrar tu ardides ante tu contrincante, tranquilo llegara su oportunidad de devolverle el favor.
  7. Ultimo consejos y quizá el más importante NO CHILLE, NI SE ARDA, quizá hoy te ensartaron, pero recuerde que siempre hay un mañana, y sobre todo aprenda de sus errores, ya que recuerde que ahí un dios que todo lo ve y que le ara justicia.

 

Ahora bien yo tengo una duda ora sin que sin albur, mira yo creo que esto lo puedo llegar a considerar como una lucha o como en el aikido en el que nos explican que para cada llave existe una contra llave, pero neta necesito su ayuda para encontrar la respuesta ó contra llave  a este albur:

“Si yo fuera paleta de donde me agarraría del palo o del caramelo”.

O si  usted  fiel seguid@r, estimad@ lect@r de paso ó simpátic@ huevon@, podría contribuir con otro albur que sea de igual o mayor complejidad de ser librado de este por favor no dude en compartirlo con esta comunidad comprometida con los valores familiares, sociales que hacen de este blog una trampa de osos para los principiantes y aprendices de este gran arte:

 

“EL ARTE DEL ENSARTE”.

Como regalo adicional  le dejo este excelente material donde puede usted empezar con estos 2 maestros del albur para que a la próxima usted pueda agarrar sabroso la delantera.

Ahí es donde fue a parar.

30 Jul

no todos los alces y ratones son iguales, pero los robots si.

29 Jul

veras mis hermano se fue a estudiar a la argentina hace unos cuantos dias y ya  se comio unos panchos aka hot dogs/jochos y me dijo que no saben igual ho si también se encontró con una manifestación enorme que querían a maradona de nuevo para director técnico, sos loco vithe.

pero bueno, me paso unos vídeos de unos comerciales de  chocolates famosillos en la argentina llamados cofles, los cuales  me parecen muy ingeniosos.

dijo mi hermano que si sabían buenos los chocolates

.

y para mascota yo hubiera propuesta a hipstersilla en trip.