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(Inserte el sonido de pisadas de Jurassic Park aquí)

14 Jul

pum

pum

pum

pum

El Rexo esta en la casa!

Y les trae: muchas tonterias, musica pesadita, kilos de diversión y muchas muchas escamas :D.  Posts tontitos, posts inteligentitos, reseñas, listas, manuales, programas, historias cagadas, cuentitos, y muchas muchas pendejadas ja!

Asi que, quedense con nosotros y disfruten de esta temporada 2.0 de Esa Mostaza, que viene con ganas y actitú sin “D” al final

Para los que no me conozcan.. mah… descripicion generica…

Hola! yo soy Rexar; alguna vez jugaste “Barrel Full of Monkeys”?; Pues ese soy yo, un “Barril lleno de diversión” y digo barril no por la forma, si no por la capacidad de retención… bueno de hecho si es por la forma jajajaja… De grande quiero ser más alto, y de viejo quiero estar arrugado. Y ya.El rexo :D

Solo les dire 2 cosas….

22 Abr

Cuidado con los ataques de tiburon:

Tiburon-tiburon

Tiburon-tiburon

El sexo es divertido:

Boing-Boing

Boing-Boing

PD: El Discovery Channel no es tan aburrido

Problemas con las mujeres?? Uff, muchos.

20 Ago

Me eh encontrado con este post de un wey argentino que me gusto bastante, y que tiene algo de verdades. Es por eso que me lo robe y decidi publicarlo aqui en ESA MOSTAZA!!!!!!!

( Y si lo leen con acento argentino es mas entretenido aun).

EL SEXO

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
No hay nada más torturador que conocer a una mina que te gusta y no saber que piensa ella de vos, no saber si le gustas, si le dejaste buena imagen, o si le pareces un boludo y se ríe de todo lo que vos le decís, sólo para parecer simpatica y no mandarte al carajo.
Porque es así, las mujeres están a diez años de ventaja mental del hombre, y lo digo porque están adelantadas muchísimo, muchísimo a nosotros. Las mujeres saben si van a coger con vos a los cinco minutos de conocerte. Te dan un beso en la mejilla y ya piensan “A este me lo voy a coger”. Con los hombres no pasa lo mismo. No tenemos la más puta idea de nada, no captamos las indirectas (nos damos cuenta de ellas cuando llegamos a casa y terminó la cita) y cuando las captamos, las captamos mal. “Uh, ella dijo que yo era un chico divertido, y tambien dijo que a ella le gustaban los chicos divertidos, ya fue, me la tranzo” Te acercás con tu boca hacia la de ella y la mina te tira para atrás como si tu boca tuviera ácido surfurico y ella estuviera salvando su vida “¡¿Qué hacés, pelotudo?!” “Nada, vos dijiste que te gustaban los chicos divertidos, y dijiste que yo era divertidos, asi que supuse que…” “Sí, me gustan los chicos divertidos ¡Los chicos divertidos y LINDOS! Vos no sos lindo!”
Es así, las mujeres conocen a alguien y dicen “Me lo voy a coger”. Los hombres también. ¿Saben en dónde está la diferencia? En que las mujeres lo hacen y nosotros no.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
¿Quiénes mienten más? ¿Los hombres o las mujeres? Los dos. Los hombres somos más mentirosos, pero las mujeres dicen las mentiras más grandes.
Una mentira de un hombre es “Estaba en la casa de un amigo que estaba depre porque se separo” mientras la depresion la trataban festejando en grande el acontecimiento con una amiguita…

En cambio, una mentira de una mujer es “Es tu hijo”!!!!!!

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Los hombres siempre tenemos algo de pornografia escondida en nuestro cuarto, en nuestra computadora, debajo de nuestra cama, en algún lado, y obviamente no queremos que nuestra pareja se entere de esto.Pero la mujer encuentra la pornografía. Y no encuentra la pornografía en todos esos escondites tremendos que te hacías a vos, eh. No, nada que ver. La mujer siempre encuentra la pornografia en el DVD. Siempre en el DVD. Y vos decís “La puta madre, ¿como puede ser tán estúpido de dejarme la peli porno en el dvd?” ¿Querés saber porque? Porque cuando te estás haciendo la paja, no estás en tu estado mental adecuado.
La masturbación puede traer granos, callos, amnesia y demás mierdas, pero sirve para prevenir el cancer de testículos, asi que esa es una muy buena escusa para seguir sacundiendosé el pelado.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Las relaciones entre el hombre y la mujer cada vez son más inseguras y el sexo cambia, sobretodo el oral. Luego de un año de noviazgo, el sexo oral se pierde. Ya no es el mismo. Extrañás aquellas veces en el restaurant o en el recreo.Ahora no te la chupa nunca. Pero eso está mal. Hay que mantener encendida la llama, y que mejor forma que mantener encendida la llama que haciendo sexo oral. Mierda, pongámosle pasión, pongámosle sentimiento, quiero que la chupes como si tuvieras diabetes y mi pedazo tuviera insulina.

Porque no hay mejor forma que demostrar el amor. Bah, sí, hay, pero preferimos esta.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Odio que en vez de decir “hacer” digan “prácticar”. A mi ya me cagaron una vez con eso. Llegué a casa y la ví a ella chupándosela a mi mejor amigo, y le digo “¡¿Qué hacés, loca de mierda?!” “Estoy prácticando sexo oral”

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Muchas mujeres se queján de que los hombres no hablamos “Mi amor, no hablás. ¿Qué te pasa? No hablás. Quiero que hablemos. Hablemos. ¿Por qué no hablás? Hablá! Hablá y decime porque no hablás! ¡¿O acaso no hablás?!” Es que, es así, a las mujeres les encanta hablar. Si habría competencias de hablar en las olimpiadas, no habría ni un hombre. Pero, aún así, a las mujeres no les gusta que el hombre hable y hable y hable y hable, eh. A las mujeres les gusta que las escuchen, y que vos hagás las preguntas correctas para que ellás puedan soltar la voz. El hombre sólo debe decir las preguntas correctas, es así. Llegás a tu casa “¿Cómo te fue, mi amor?” Esa es una pregunta correcta, y es una conversación de 45 minutos con una mujer. Le dás todo el tiempo para que se exprese y al mismo tiempo, la escuchás. Eso está bien. Y como hombre no tenés que hablar, sólo tenés que hacer como si hablaras siguiendo el pequeño manual: “¿En serio?”, “No!” “Si” “Seguí” “Sí, pasa” “¡No te lo puedo creer!” “Tomatelas ¿De verdad?” “Mira a vos!” “Tenés razón”.
Pero algo que no podés hacer es llegar a tu casa y decirle a tu mujer “¡No sabés lo que me pasó!” Porque la respuesta mental de una mujer hacia eso es: “No, no sé que te pasó, ni quiero saberlo”. Las mujeres deben ser escuchadas, y está bien, me parece perfecto, además evita que los hombres hablemos, porque cuando nosotros hablamos, decimos pelotudeces.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
A las mujeres les gusta tener amigos platónicos, les encanta tener amigos platónicos. “Ay si, es mi amigo platónico, mi compañero, el que está en todas, lo quiero y es como mi hermano” Les encanta tener amigos platónicos. Los hombres no. Nosotros no tenemos amigas platónicas. Son “mujeres a las que todavía no volteamos”…Esas de los fotologs, o las amateur que enseñan para calentarnos pero que nunca les vas a tocar un pelo…

Eso es lo que son. O sea, todos tenemos un par de amigas platónicas, yo tengo algunas amigas platónicas, pero es por accidente. Cada amiga platónica que tengo son mujeres que estaba intentando darme vuelta, y de repente hubo un desvío y terminé en “Zona de amigos”
Las mujeres tienen amigos platónicos por siempre, por toda la vida ¿Porqué? Porque nunca se sabe. Cambian de amigas cada seis meses “¿Qué pasó con Pamela?” “No, se la re cree” Pero mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿porqué? Porque nunca se sabe. “¿Qué pasó con Carolina?” “Nada, ya no la aguanto más!” Pero ellas mantienen a los amigos platónicos por siempre ¿Porqué? Porque nunca se sabe.
¿Sabés lo que es un amigo platónico para una mujer? Es como una pija en una caja de vidrio. En caso de emergencia, rompa al vidrio.

¿Sabés lo que es un amigo platónico para una mujer? Es como una pija en una caja de vidrio. En caso de emergencia, rompa al vidrio.
Hombres, no pregunten con cuántos estuvo antes ¿Por qué? Porque no queres saber. ¿Para que querés saber? Confórmate con que ahora te está tocando a vos. Y además, diga lo que diga, va a ser demasiado para vos. Diga lo que diga. “Me acosté con dos” “¿Con dos? ¡¿Con dos?! ¡¿Estuviste con dos?! ¡Supongo que es así como te criaron!”

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Yo soy hombre de una sola mujer. Todavía no la conocí, pero soy hombre de una sola mujer, y la cosa es que no veo a ninguna mujer al lado mio…porque no hay ninguna mujer al lado mio, porque si hubiera una mujer al lado mio ahora, la vería ¿no? La verdad es que soy soltero por elección. No por mi elección, pero…comprendí porque lo soy.Es más, todavía no entiendo como pude tener novias. No lo entiendo. ¡¿Cómo mujeres pudieron haber estado conmigo?! Me miro al espejo y no lo comprendo. Cuando estoy en pareja, me miro al espejo y me pregunto “¿Habré vendido el alma al diablo a cambio de una mujer? No lo recuerdo pero puede ser” Es así, no lo entiendo.

¿Problemas con las mujeres? Uff, muchos.
Una vez una ex novia mia me llamó y me dijó… te tengo que dar una buena y una mala noticia” “Está bien. ¿Cuál es la buena?” “Que vamos a tener un hijo” “¡¿En serio?! ¡Que bueno! ¡Esto hay que celebrarlo! ¡Hay que traer champagne! ¡Uh, estoy tan emocionado! ¡Voy a ser papá! ¡Y voy a vas a ser mamá, y uh, que vas a una mamá excelente! ¡Vas a una mamá de diez!” “¿Y cómo sabías la mala?”
Se habrán imaginado. Cuando me enteré que tenía diez hijos, corrí más que Forrest Gump en una villa.
Porque es así. Cuando tenés un hijo, pensás que es lo más hermoso que te paso en tu vida. Cuando tenés diez, quizás pienses que lo más hermoso que pudiera haber pasado quizás sea haber usado forro.
Eso sí, no al aborto. Y, hombre, si se te pasa por la cabeza sugerirlo, olvidalo, porque imaginate si lo sugerís, y ella lo tiene igual. El nene va a tener nueve años y te va a mandar a la mierda….hijo, ¿Cómo estás?” “¡Vivo! ¡Así estoy! ¡Vivo!”

Una imagen, una canción y un chiste.

14 Ago

La imagen:

SEXO-SEGURO

La cancion para ir animando el viernes:

El chiste:

En un circo, un domador con un cocodrilo, hace que este, abra el hocico al máximo, el domador prosigue poniéndole la verga en la boca al animal, se la deja un rato, y todo el mundo le aplaude muchísimo.
El domador, agarrándose los huevos, dice:

"Hay alguien aquí que se anime a hacer lo mismo"

Un puto de la tribuna dice:

"Yo, yo!!, pero no puedo abrir la boca tan grande!"

“Soy vegetariano por eso, fumo de Esa Mostaza”

Si Esa Mostaza contagiara a la TV

4 Ago

Sus programas favoritos se verían de esta forma:

BetoEnrMarihuana

Y los comerciales serian así:

como-matar-a-un-zombie

Y asi:

marijuana

“Soy vegetariano por eso, fumo de Esa Mostaza”

El lado oscuro…

3 Ago

table

Muchos conocemos solo lo que sucede en la pasarela, el glamour, el baile, cuerpos contoneándose, nombres exóticos.. pero, ¿que hay detrás de todo eso? En exclusiva nuestra compañero Abran Sabledosky nos trae, la vida detrás del tubo….

La constante es…

Como sea uno siempre termina re-cogiendolas!

“Soy vegetariano por eso, fumo de Esa Mostaza”

Chiste y Porno Involuntario

24 Jul

El Chiste

Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078.

“Hola Juan, ¿como te va?

¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!

Es buena pal Dictado

Es buena pal Dictado

Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.

Ah!!! un robot? A ver explícame.

Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.

También sabe utilizar la computadora, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas.

Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.

Ya decia yo que es buena para el dictado

Ya decia yo que es buena para el dictado

Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.

Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso””.

¡No me digas!

Como te lo digo! Si, es una maravilla…. Es más… si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.

A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.

-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!

Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:

¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por atrás …

¡ES UN SACAPUNTAS!

Imagino que así fue esa cogida!!

Imagino que así fue esa cogida!!

El Porno Involuntario

El casco es mas seguro que el condon?

El casco es mas seguro que el condon?

El castigo de fallar un gol

El castigo de fallar un gol

Me gusta buttsex mucho!

Me gusta buttsex mucho!

A chiquillo travieso!!

A chiquillo travieso!!

“Soy vegetariano por eso, fumo de Esa Mostaza”