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Fenomenoidiando

25 Ago

El Intro

Bonjour, La Mente Bonjour

¡Cazamalos! 😀

Lord Valiente (de ese no hay vidio (sic), no encontré)

Bien machote

Y para que superen lo que queda de la semana, Relax-o-vision

Y ya…

The Heidi Game

1 Ago

Ayer no pude ver Inception porque llegamos tarde a la función y a la siguiente ya no me daba tiempo. Sin embargo, cerca del cine hay un local donde venden películas, séries y demás cosas en DVD. Ahí encontré el DVD de la historia de los Raiders de Oakland. El destino jugaba sus cartas nuevamente: de haber llegado a tiempo a ver Inception, yo no hubiera comprado el DVD. La historia de los Raiders tiene varios partidos curiosos, como la infame “Inmaculada Recepción” contra los Steelers (la cual hizo despegar la carrera de Franco Harris) o la que le da el título al post: El juego de Heidi.

Era el 17 de noviembre de 1968. Los Raiders jugaban en casa ante los Jets que traían de QB al mismísmo Joe Namath, aunque los Raiders contaban con el siempre seguro Daryle Lamonica. El juego era de alarido: 14-12 al final de la primera mitad a favor de los Raiders y ,faltando 1:05 en el último cuarto, los Jets anotan un gol de campo y ponen las cosas 32-29. La tensión no podía ser más alta y entonces ocurre algo increiblemente infame: la NBC, encargada de transmitir el partido a nivel nacional, tenía que poner un especial de Heidi (abuelito, dime tu) a las 7:00 pm. Los encargados de la transmición no sabían que hacer, el partido no acababa y la hora estaba cerca. Finalmente, al no recibir una notificación de continuar con el partido, a las 7:00 pm, como estaba previsto, la NBC corta la transmición del partido y comienza a transmitirse el especial de Heidi.

Las personas que miraban la NBC asumieron que el partido había terminado y los Jets habían ganado. Si tan solo eso hubiera sido cierto, no hubiera ninguna polémica al respecto. Los Raiders toman el balón y anotan poniendo las cosas 36-32 a su favor…pero el pedo no acabó ahí. Durante la patada de despeje, los Jets sueltan el balón muy cerca de su línea de touchdown, cosa que aporvechan los Raiders para poner el marcador definitivo 43-32. 2 touchdowns y un fumble en menos de 9 segundos. Solo las radios locales en Oakland y la gente en el estadio sabían como terminó el juego. Cuando la noticia llegó a todo el pais, el encabronamiento era enorme.

La NBC no se la acabó en un buen rato y el partido pasó a la historia, no solo por el infame corte a la transmición, sino también por ser uno de los grandes juegos en la historia.

La Vueltita Verde

17 Jul

¿Dónde dejé ESA MOSTAZA?

Perdiendo el tiempo en el trabajo (unas 6 1/2 de las 8 horas que paso ahí) estaba pendejeando el google escribiendo una letra a la vez para ver que aparecía en el autocompletado. Aparecían cosas simples, otras muy pendejas, pero hubo una que me llamó la atención: la vueltita verde. Intrigado, empezé a buscar que chingados era solo para descubrir que nadie sabe exactamente que puta madre es. Según esta página todo empezó con un correo de cadena que iba más o menos así:

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada
Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales
con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la
ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo
haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer
hasta “La Vueltita Verde” con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el
tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran
la vueltita verde”. Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella
era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una
cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que
se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer
linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo.
Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le
pidió que hiciera “La Vueltita Verde” con él. Ella, p**a de profesión,
respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se
respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y
preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo
que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de ” La Vueltita Verde
con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del
prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las
dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy
efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con
él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer “La Vueltita verde”. Fulvio
no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le
dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que
estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido… Fue, buscó a Alexandra (su
enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el
amor con ella pero más que eso mataba por hacer “La Vueltita Verde”.

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que
harían “La Vueltita Verde” todas las veces que quisieran. Se casaron… y
fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal
vueltita verde”… En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se
estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra… murió.

Entonces, como buen correo de cadena, te pedía que enviaras el mensaje chingomil y una veces y te dirían mágicamente de que pitos trata la vueltita verde. Que si es un 69 girando en la cama/piso/catre/escritorio/whatever, que si mientras penetras le das vueltas a tu mujer hasta que se empieze a marear y se ponga verde, que si es la forma de coger de chuck norris y solo el puede hacerlo, la cosa es que nadie está seguro.

Y tu, ¿sabes que es la vueltita verde? o.O

On A Steel Horse I Ride

11 Jul

Bon Jovi. El solo hecho de mencionarlos trae a la mente Livin’ on a Prayer, la melenota que se cargaba Jon y el tsunami de viejas que recogian por ciudad…pero no se recuerda como una banda de Heavy Metal duro. Y eso es, claro, porque no lo son. Nunca lo fueron. Pero dentro de toda esa masa de spray para el cabello y baladas pegajosas existe, a mi criterio, la mejor y más fuerte rola que hicieron en toda su carrera: Wanted Dead or Alive. Aunque tiene el indudable sello de garantía BonJoviesco por donde la escuchen, es muy diferente a todo lo demás que hayan hecho. Pareciera que Ritchie Sambora hubiera reservado sus mejores arpegios y su mejor solo para esta canción. Sencillamente, es brutal, en especial el cambio al momento del solo.

Y no solo lo digo yo, los Winchester están muy de acuerdo conmigo. Bon Jovi rocks!…on occassion.

Strenght and Honor!

Right Now

12 Jun

Right now ixte doesn’t have much time to post something interesting, but he loves you. Strenght and Honor!

For the Times, They are A-Changing

13 May

Un gran video utilizando la idea del intro de Watchmen y una versión gamer del tema de Dylan. El episodio completo aquí.

Y Soplaré, Y Soplaré…

7 May

Y su tiempo les quitaré. Digo, ya que ahora mi tiempo es más reducido, un poco del suyo no me viene mal. Ayer veía VH1 y pasaban Three Little Pigs de Green Jelly y pensé “Ya no me acordaba de esta mierda, la voy a postear”. Así que sientensé, consigan algo de tomar y de comer, ahí les va esta un cuento (Mis partes favoritas son el final del lobo y la moraleja de la historia, tan cieta ahora como cuando se estrenó el video):

NOT BY THE HAIR OF MY CHINNY CHIN CHIN!!!!

Y el cococococcombo breaker. El mejor intro de los segmentos de The Soup: Gay Shows!!! (Son solo los primeros 9 segundos, es el video donde mejor se ve, la parodia de Harry está chida, luego se vuelv algo raro el video, gozenlo):