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De los cariñitos y esas cosas…

20 Feb

El tiempo que he perdido contigo, es lo que te hace importante en mi corazón“.

No sé por qué empecé con esta frase… alguna vez se la escribí a una persona que quise mucho y no la leyó porque precisamente ese día me hizo una chingadera y rompí en pedazos todo lo que le había entregado en una hermosa bolsa de regalo. Fue un 14 de febrero. Bonita forma de pasar ese día tan “especial”, ¿no?. Equis. Nunca se la he vuelto a decir ni a escribir a nadie.

Creo que los cariñitos, los apodos, las formas que uno tenga con las “personas especiales” deben ser muy individuales. Si te dicen (o tú dices) “Cochititaa”, “Chiquis”, “Bomboncito”, “Sabañoncito” o muchos etcéteras,  pues hay que usarlo sólo con esa persona, ¿no? Me molesta (qué tonta, pero es verdad, me molesta) darme cuenta que los hombres usan el mismo apodo para todas sus noviecitas. Bueno, no puedo generalizar, estoy de acuerdo, pero lo viví con mi hermano por años… Hace poco escuché cómo en menos de 20 minutos le había hablado a 6 niñas y a todas les dijo “chiquita” y “peque” y a su novia (a la cual no le habló) también le dice así.

Sí, ya sé… mi hermano es un cabrón, pero eso lo podemos tratar en otro post porque si no, ocuparía todos los caracteres permitidos en éste.

Pero así como mi hermano, me he dado cuenta de esa situación con otros hombres. ¿Será que yo soy muy pinche cursi y que para todos mis novios (aquella que ha tenido mil, ¿no? xD jajajaja) ha habido un “cariñito” diferente? O sea, o es que ¿así somos las mujeres? o ¿qué pedo? A mi no me queda claro.

Recuerdo que tuve un novio al que específicamente le decía de cierta manera y cuando quise ver si podría decírselo a otro, simplemente las palabras no salieron. Es como si le dices “gorrrrdo” a tu novio porque le queda perfecto, terminan y después le dices así al otro y lo volteas a ver y es un fideo… o sea… NO APLICA.

¿Como ven? Creen que soy una freak, ¿verdad? No sé… de pronto se me vinieron todas estas dudas medio losers a la cabeza…

¿Por qué no soy hombre? A lo mejor sería bien cabrón… y lo disfrutaría… la neta…

En fin…

Regresandoo…(:

17 Ene

De pronto me dieron ganas de pasar por aquí y saludarlos… Antes que cualquier otra cosita, les deseo un excelente añoooo!!! Ya saben lo típico de que todos sus deseos se cumplan y asíiii… han pasado ya 17 días, pero eso qué! Yo apenas los felicito… jojojo…

No tengo nada genial qué contar pero sí decirles que de verdad extraño toda esta vida bloggera, twittera y feizbukera xD que antes formaba parte intensa de mi.

Han pasado algunos meses  y yo me estoy reintegrando a este mundo… No con esto quiero decirles o prometerles que volveré a postear maoeno seguido o que intensearé al twittear como lo hacía antes, pero sí que estaré un poco más al pendiente de todo y de todos y que paso a pasito me reubicaré de donde me he perdido.

Quiero decirles que a pesar de muchas cosas que han ido sucediendo en este tiempo, mi trabajo no está tan mal y mi relación tampoco. Extraño mucho Veracruz, a mi familia, a mis amigos y a las salidas que diariamente hacía. Extraño no tener tiempo para disfrutar un buen café porque siempre es tarde y “se hace de noche” muy rápido, porque el camino es peligroso, porque te puede pasar “algo”, porque salgo tarde del trabajo y ni caso tiene pensar en ir a un centro comercial o qué sé yo. Odio trabajar en sábado ¡es un insulto! El fin de semana se acorta de una manera increíble y con ropa por lavar, casa que limpiar y niños que atender (?!?!   jajajaja ok eso no! U_U pero me expliqué, no?) ya no me da tiempo de nada! Creo que eso es lo que odio. Todo lo demás está bien porque a pesar de eso, me gusta la ciudad.

Ya no quiero seguir quejándome. Espero después postear algo realmente positivo. Últimamente EsaMostaza (el blog eeehh!!) se ha convertido en mi medio de desahogo… saca la catarsis Lety!! Por lo que intentaré no dejarme llevar por mis sentimientos jajajaja…

En fin… me despido… Los quiero y asíi!!! ;** ♥

P.D. No dije groserías en este post… WOW… Estoy orgullosa de mí misma… #NOT!!!

Cambios y más cambios! :D

12 Nov

Este post lo escribí el 14 de octubre, ya tiene casi un mes… pero no había podido compartirlo… Ahora vivo con una amiga jejeje y bueno, el trabajo tan intenso como siempre… En fin, ya fue mucho… Empecemos…

Las grandes ciudades siempre, de la manera que lo veas, imponen. Veracruz no es una “gran ciudad”; ha crecido mucho en los últimos años y muchísima gente la visita y demás, pero el título de “gran ciudad” yo se lo daría al Distrito Federal, Monterrey, Guadalajara y quizá Puebla.
Hace casi 1 mes me vine a vivir al DF.

CrossRoads

I had to choose...

Fue un gran cambio para mi, no nada más porque dejaba atrás a mi familia, mis amigos y bueno, mi vida en general, sino porque estaba acostumbrada a salir de mi casa 15 ó 20 minutos antes de la hora de entrada o de llegada a cualquier lado y aquí si sales con 15 ó 20 minutos de anticipación llegas, pero a 4 cuadras de tu casa y con un tráfico de súper flojera que te hace hasta sudar (Y miren que en esta ciudad ni se suda casi). Me encanta escuchar las quejas del “calor” porque no tienen ni la remota idea de lo que la palabra “calor” significa jajaja… En Veracruz, SÍ hace calor, no chingaderas.
No he recibido quejas por parte de mi supuesto acento (el cual, hasta donde yo sé, no tengo) y además, tampoco se han quejado de que sea un tanto mal hablada. Afortunadamente mi jefa también lo es y puedo tener la confianza para decir una que otra peladez (en los límites que ello conlleva) sin sentirme culpable por ello.
Ahora vivo con mi novio, ¿grandes cambios? ¡Faltaba más! De pronto me sentí como señora casada con 47 hijos, labores del hogar que hacer y muchas obligaciones de las que, en Veracruz, era una completa extraña y cero me correspondían.
Estaba muy malcriadita, yo creo. Soy hija única aunque tengo medios hermanos y hermanos de crianza como para regalar. Fui la consentida de mis abuelitos, porque mi otra prima no vivía en el puerto y además, la consentida de mi tío y de todas las novias que tuvo en mi crecer. ¿Más malcriada? Creo que ya no se puede. Aparte de malcriada siempre salí bien en la escuela y eso lo único que lograba es que me dieran más premios por ser rete-inteligente y dedicada y bueno, qué decir de mi ego, que de un momento a otro se crecía cual espuma.
Pero bueno, hablábamos de los cambios. Ahora que vivo acá extraño que mi madre me dé de comer a diario (incluso extraño las peleas de diario, jaja), tener mi ropa limpia siempre y la que yo quería, porque era seguro que 2 ó 3 días a la semana lavaran, y con eso no quiero decir que aquí no lave, jajaja… pero sólo los domingos (Les digo que tengo obligaciones de señora con 47 hijos) y eso porque no se seca la ropa ipsofactamente (?) como en Veracruz. Allá sólo tomaba un democrático transporte que me dejaba a 2 cuadras del trabajo y de regreso igual, aquí tengo que agarrar un democrático que me lleve al metro y después transbordar para poder llegar con bien a mi destino y claro, aparte caminar 5 cuadras (¿o son 6?) que, honestamente, no me pesan como creí, pero que cuando se atrasa el metro, el camión o me levanto más tardecito de lo que debo, sí me pesan y casi casi quisiera correr.
Aquí todo el mundo tiene prisa y no todos son amables y te regalan una sonrisa. Aunque pensándolo bien, no estoy segura si quisiera que alguien (a.k.a. cualquiera) me regalara una sonrisa. Ya no sabes qué esperar de la gente, jajaja.
Estoy tranquila y conciente de todo lo que implica haberme movido de ciudad y sobretodo a qué ciudad y agradezco mucho a las personas que han estado a mi lado en este cambio, apoyándome de una u otra forma y animándome para no sentirme fuera de lugar. Me dolió cuando la gente que pensé que estaría conmigo, no lo estuvo y de los que menos imaginé, se mantuvieron al pie del cañón a mi lado.


Recuerdo que alguna vez posteé “Los cambios no son lo mío” y ahora que estoy viviendo esto, me siento contenta y sé que creceré en muchos sentidos.
En fin, sólo quería regresar a la vida mostacera y como siempre, ya me eché mi choro de 400 cuartillas.
Me despido de una buena vez, los quiero a todos y asíii ;** ❤

¿¡¿¡Cómo carajos nada me apasiona!?!?

18 Sep

A ver, estoy colaborando en un proyecto con una persona a quien quiero y admiro muchísimo, fue mi profesor en la universidad y aprendí de a madre porque sus clases no eran las típicas de …llego, escribo en el pizarrón, hago como que enseño y mis alumnos hacen como que aprenden… Él nos enseñó a pensar, a luchar por querer ser mejores, a hacer conciencia de N cantidad de cosas, del mundo, de la vida, nos complicó la existencia con textos de Hugo Zemelman y otros autores que parecía que habían fumado de esa mostaza antes de escribir y con los que todos nos quedábamos con cara de: WTF?!?! hasta que poco a poco iba desenmarañando las ideas y entonces las cosas quedaban de lo más claras que se puedan imaginar.

:(

Pero bueno, el punto no es ese, el punto es que la semana pasada platicando de todo, me hizo una pregunta sumamente sencilla… Lety, ¿a tí qué te apasiona?” y entonces en mi cabeza rondaron 786 ideas, rebotaron 428 preguntas y mi boca ¡¡¡no supo decir una palabra!!!… Repetí la pregunta en voz alta… Lo volví a pensar y entonces le dije: “¿Sabes? No sé qué me apasiona… Mmm… Bueno, me gusta cantar… escribir y leer… pero… no sé si me apasionan esas cosas por completo…” Seguí pensando, la duda me entró y todo porque tristemente me di cuenta que nada en especial me apasiona… Me dio tristeza porque tengo 25 años y no sé qué es lo que más me gusta hacer.

Y no se refería a trabajo, ni a escuela… No son cosas de ese tipo a las que él se refería. A él le apasiona cocinar, por ejemplo… Es algo que disfruta y en lo que le gusta experimentar. Yo no tengo ese “algo” que pueda amar y estar loca por…

Me da más tristeza admitirlo y seguir pensando, una semana después, y darme cuenta de que tengo que establecer las cosas que me parecen mayormente interesantes para poder definir qué “algo” me apasiona y muero por hacer. ¿Cómo es posible que nada sea lo suficientemente bueno e ideal para mí como para dedicarle mi esfuerzo y mi tiempo? ¿Cómo es que esa pregunta detonó en mi cerebro y ahora no dejo de pensar en ello? ¿Cómo es que no he llegado a ninguna conclusión exacta? Y es que tampoco se habla del amor, porque el ser detallista y cursi ya quedó claro en mi post pasado, y ni siquiera puedo hablar de sexo como el “algo” que me apasiona (¡Vaya! Me apasiona pero no es una actividad como el cocinar, el escribir formalmente, el realizar un deporte, además, no lo hago con cualquiera y todas esas cosas, ¿sí me explico?). Sí, puede resultarme apasionante hablar de ello, incluso puede resultarme apasionante estar horas frente a un monitor platicando, twitteando o haciendo pendejada y media o puede resultarme apasionante salir y disfrutar de una buena conversación o de un chisme con mis amig@s. Pero, ¿por cuánto tiempo? ¿Cuánto tiempo necesito para que eso deje de resultarme tan atractivo? Me sucede. Me aburro. Me desespero, me disgusto por ya no encontrar otra cosa más en qué entretenerme. Tengo problemas, ¿no?.

Pero bueno, tengo la firme convicción de buscar sin cansancio esa actividad que me de la satisfacción que otros encuentran en salir a caminar o ir a natación, en escribir poemas o en leer dos o tres libros en un corto tiempo.

A ustedes, ¿qué les apasiona?

Por favor, les pido de la manera más atenta que si de pronto notan que hago “algo” con una frecuencia mayor, me lo hagan saber. De verdad no quiero sentirme así frustrada mucho tiempo más.

Y sí, salió una Letiitaa medio seria en este post (hueeeeeva, ¿no?), pero pues… A veces así será… (¿Otro de mis alter egos quizá? jaja) ¡Me despido de una vez darlings! porque como siempre, ya escribí de a madre y ustedes se aburren jojojo…

Los quiero a todos y asíii ;**

Soy cursi… ¿y qué? :)

6 Sep

Hoy que fui al café con una de mis mejores amigas ella me preguntaba que cómo podía yo ser tan cursi… jajaja… U_U

Mi reacción mental fue un fabuloso: ¿¡¿¡Quée?!?! Mmm… pues “No sé” Le contesté primero, después me quedé pensando y lo más atinado que logré decirle fue que eso se sentía, que si quería ser cariñosa, empalagosa, si la miel se derramaba cada vez que hablaba con la persona y esas cosas raras y así, que soy yo.. (believe it or not jejeje, sí sí sí… la mismísima que tiene como 37,645 alter egos que brotan de la nada por las noches y que muchas veces hasta a mí me asustan…) que lo dejara salir de sí misma, sí y sólo sí de verdad le nacía. Sí, Letiiitaa también es cursi. SUMAMENTE cursi podría decir, la verdad. cursi

Una ¿debilidad? (No me gusta esta palabra jeje) que tengo es la de ser muy entregada… a la amistad, a la pareja, al estudio, al trabajo, etc… (Ahorita sigo desempleada, ¿no? pero lo era, lo era cuando todavía me gustaba mi trabajo jejeje) y bueno, soy detallista y esas cosas que podrían llamárseles “románticas” si no fuera porque gracias a muchas mujeres exageradas los hombres consideran que toooodo lo que una mujer hace para demostrar el amor es… “cursi”. Bendita palabra.

Yo sólo sé que a mí me gustan los detalles, las demostraciones de cariño… y no me refiero con esto a un regalo palpable, material… Para nada… Muy por el contrario, me refiero a los mensajes para desearte un buen día o buena noche, a las visitas sorpresa, a las palabras amorosas, a los abrazos y besos apretados o dulces y entregados, a que te den una carta cuando sabes que la persona cero es así y se está esforzando por demostrarte de la manera que sea ese sentimiento que le llena el alma. Sí, soy cursi. Y no me apena serlo.

Pero díganme ustedes, ¿a quién no le gusta que le endulcen el oído? Y más si es la persona que está compartiendo su vida, su espacio y su tiempo contigo,  ¿o qué tal el/la que te está conquistando? Obviamente es bonito sentirse querido, protegido y valorado, ¿o no?. Lo dejo a su criterio…

Total que después de que me tardé media hora en explicarle a mi amiga (que es una persona dura para demostrar lo que siente, por equis o ye circunstancias de su pasado, pero noble y linda, la neta) se dio cuenta que dentro de ella hay un yo que desea ser lindo y cariñoso y que todo lo que su razón le dice y la barrera que ella pone ante lo desconocido puede ser hecho a un lado para abrirse un poco más a la gente y más que nada, a esa persona que, después de mucho tiempo, ha logrado iluminarle sus días, hacerla sonreír y todas esas cosas “cursis” que podría escribir en este momento jejeje… Y entonces yo me dije a mí misma: Mí misma… Que cuuuuursi eres… pero ya hiciste tu buena obra del día (: Y me sentí bien.

Cual cursi soy, quiero decirles que extrañé escribir en Esa Mostaza y extrañé mucho a mi linda banda mostacera. Que espero (y me lo digo a mí misma) éste sea mi post del regreso exitoso (y ya no me vaya por tanto tiempo) y que pueda empezar a editar poco a poco los miles de posts que están pendientes, porque OMG! cuántas faltas de ortografía tienen hermosos míos jejeje…

Pero bueno, ya me despido my darlingssss… ya saben que les dejo muchos besitos y que… Los quiero y asíii ;** ♥

¡Nomás de rapidito…!

5 Ago

“Trabajar no es realizar lo que uno imaginaba, sino descubrir lo que uno tiene dentro.”

Boris Pasternak

Habrán de disculpar astedes la mía ausencia por estos lugares y también la mía falta de profesionalismo por no editar los posts de los míos compañeros mostaceros, pero la neta, la netaaaa he andado en todo y en nada y con eso de que la búsqueda de trabajo está cabrona difícil y obviamente, no te cae del cielo, pues después de haber renunciado, no tener nada seguro pero sentirme libre, tranquila, en paz, jovial y demás y aparte, tener que lidiar con festejos, alcohol, cigarros y esas cosas… ¡pues uno se cansa!, you know? 😉 Jajaja

Y sólo vengo rápidamente para saludarles y desearles una excelente semana y además, recordarles que yo el viernes tengo mi segunda entrevista de trabajo con el mismo Instituto y ¡¡¡¡espero recibir de ustedes las mejores vibras!!!!. En verdad deseo conseguir este trabajo que seguro marcará una nueva etapa de mi vida que ansiosamente espero vivir y que creo que me ayudará en muchos aspectos que quiero mejorar como persona, como mujer, como profesionista… Y quizá ando medio seria y así rara… pero créanme, la decisión de renunciar ¡está cabrona difícil! (Cero y van dos xD jajaja). Sólo lo hice porque estaba segura que encontraría algo mejor y mi mente sigue pensando positivamente hasta el día de hoy.

A veces me da hueva la Letiitaa seria y responsable y dedicada, pero como nunca he perdido mi esencia me siento bien conmigo misma. Creo que se han dado cuenta que el desmadre es parte de mí y lo pata de perro también, no lo puedo evitar, pero siempre he tratado de responder como se debe en el trabajo, así que creo que por eso estoy plantada aquí hoy y es por eso también que me siento tranquila y serena.

En fin… nomás vine a decir eso jejeje… Espero poder postear pronto alguna mamada (o sea, alguna cosa mostacera, alguna pendejada, algo que sirva para pocos y haga reír a muchos etc…) <<Mejor aclaro, porque luego van a querer algo más específico y NO SE LOS VOY A PODER DAR jajajajaja… y ¡no estas cosas! xD

Pero bueno… Los dejo con estaaaa rolazaaaa de Kevin Rudolf que no me puedo sacar de la cabezaaa… ésta es la versión Remix pero bueeeeno, eso qué importaaa… Por cierto, la conocí gracias a @laingrithdz (AMIGAAAA, ya eres famosísimaaa weeeyyy apareciste en un post en ESA MOSTAZA, ¡no puedes pedir más! 😉 jajaja)

Los quiero a todos y asíii… ;** ♥

P.D. Yo me pregunto por qué siempre tacho las groserías… Ay y qué… como si no supieran que las digo, ¿no? jejeje…

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Just… Catarsis… (:

15 Jul

¡No! Me rehúso a que ESA MOSTAZA se vuelva cultural xD jajajaa (Y yo empecé con mi post de las 48 leyes del poder xD jajaja mejor me callo…) Atrevida… ¬¬ Pero siempre hay que verle el lado bueno al asunto, podemos darnos a conocer como personas serias y así… como gente letrada y conocedora… hmmm… NOT!!!!xD jajaja…

Este post no tiene ni pies ni cabeza, hoy andaba de grinch porque tuve problemas técnicos con la recontraf*cking impresora del Direc de Comunicación (que es mi bendita cruz ¬¬) entonces como que podría hacer mi catarsis aquí de lo odioso que es trabajar con gente mamona o cabrona pero no sé si el espacio me alcance.

i hate my job

I hate my job... but... I guess its not the worse ever...

¿Les ha tocado que su jefe de jefes es un jijoeputa (perdón por lo de ‘jijo’) que se la pasa gritando a diestra y siniestra e insinuando que todos son unos pendejos y el único súper hombre es él? Pues el mío es así. Y para acabarla de chingar, todos le tienen miedo. Y cuando digo TODOS, es TODOS. Si grita: “¡Lenchaaa!” (Cambio de nombre para protección de la identidad de la afectada xD jaja) Ella ipso facto tiene que estar en su oficina, es la Ms. Smithers por decirlo de alguna manera, la mano derecha, la que le resuelve lo que él no puede porque él, a su vez, resuelve alguna otra cosa (no porque NO PUEDA en la extensión de esas 2 palabras, recuerden que es un súper hombre). Ambos se pueden mandar a twittear a su madre… y es tan común, como el “Buenos días” o el “Provechito”… y entonces yo me pregunto… “¿Qué chingaos hago trabajando ahí?” es más… “¿Qué chingaos hacen toda la bola de “pendejos” (según el jefe de jefes) trabajando ahí?” y más aún…”¿Qué chingaos hace la misma Lencha trabajando ahí?”. Creo que se llama “NECESIDAD”, entonces concluyo que odio la NECESIDAD de tener dinero quincena tras quincena… si mi dealer de dineros es dicha institución, de la cual, omitiré el nombre porque no se trata de eso tampoco, jejeje…

Creo que lo peor del caso no es que yo me esté quejando aquí y que el jefe de jefes sea un cabrón, incluso lo peor no es el trabajo que realizo, porque honestamente me gusta, mucho menos lo peor es tener algunas compañeras argüenderas en recepción (y algunas otras áreas) que gustan de hacerme la vida imposible, ni tampoco lo peor es que me negreen, lo peor, peor, peor… es que yo no he buscado formalmente cambiarme de trabajo y nomás me quejo y sufro. O sea, pinche borrega mensa que está plantada en un status quo donde la comodidad que me embarga el poder llegar tarde si así lo deseo (Uno de mis peores defectos, cabe mencionar, es la piiiiinche impuntualidad) y que “no pase nada” porque no hay checador de horarios, tener acceso ilimitado a internet y poder hacer lo que “yo quiera” mientras entregue los proyectos a tiempo o lo que me pidan en el tiempo que lo pidan y bien hecho, claro está jeje, las vacaciones de dos largas semanas en diciembre y semana santa y también los días festivos marcados por la SEP o incluso el faltar un día injustificadamente (No lo he hecho, pero lo he visto) y que de un mega regaño no pase… porque en definitiva te amenaza con correrte, pero no lo hace… o por lo menos en mis 2 años ahí, no me ha tocado ningún corrido por eso… es lo que me mantiene atada, además que mi jefecito (el directo) es un chingonazo en Diseño y Desarrollo Curricular y he aprendido muchísimo de él y que mis compañeras me caen a toda madre y llevamos una muy buena relación laboral (Sólo con las de MI área) entonces… a pesar de preguntarme a diario “¿Qué chingaos hago ahí?” sigo poniéndome el uniforme y colaborando en lo solicitado, además que no tengo planes de quedarme sin trabajo, lo que conlleva a quedarme sin dinero y no pagar mis deudas, o por lo menos no en este momento y que eso implicaría, en el peor de los casos, regresar a vivir con mi madre… que tampoco está entre mis planes a corto plazo… jajaja ¿Y la ogt no vino? xD jajaja…

¡¡Dioss!! Pido una disculpa si de pronto estoy escribiendo como hablo… o si incluso hablo como escribo… pero gracias a este post acabo de desahogar mis penas laborales… y que a ustedes igual y qué chingaos les importa, ¿no? Pero acá andan leyendo mis tonteras y se los agradezco infinito. So, ¿Qué me recomiendan? ¿Que no sea huevona y me ponga a buscar trabajo? ¿Que me quede ahí y resuelva mis problemas existenciales? ¿Que mande a mi jefe de jefes a volar? ¿Que me compre otra vida? F*ck!!

HELP!!

waaaaaaaaaaaa...

waaaaaaaaaaaa...

Los quiero a todos y asíiii.. ♥